超级笑笑鼠读书心得

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超级笑笑鼠读后感400字

本书中第一个登场的人物迷糊鼠,一出场就笑果不断,这名自称24k纯钻石王老五的黄金单身汉对笑笑鼠一见钟情。这小子长着一对斗鸡眼,鼻尖上挂着一串亮晶,晃晃悠悠,随时会掉下了的鼻涕,浑身上下跟个抱窝鸡一样乱七八糟。

特别是《一见钟情》这个故事非常精彩,也很好笑,主要讲的是迷糊鼠把设有咒语的一见钟情水,准备给笑笑鼠喝,希望笑笑鼠能全心全意,不可救药的爱上他,可就在笑笑鼠要喝的时候出现了一点小状况,一只苍蝇落在了杯子上,结果为了赶走苍蝇,不小心杯子掉地上了,苍蝇不顾一切地冲了下去喝了两口。结果咒语灵验了,苍蝇所见到的第一个人,正是无辜的笑笑鼠!从此笑笑鼠如同生活在噩梦里,迷糊鼠发誓一定要把笑笑鼠从“水深火热”之中拯救出来。迷糊鼠哪儿也不去,不吃不喝地呆在叽里呱啦八卦网上,日夜不停地疯狂发帖子,请求支援。最终找到了解药“猿粪”解救了笑笑鼠。

迷糊鼠如愿以偿的和笑笑鼠成为了好朋友。

这个暑假，我读了《超级笑笑鼠之虫虫大比拼》，读完后，我又气又笑。

本书讲了一件重要的事—虫虫们将进行一次大比拼，为梦幻岛〈别名：鸟粪岛〉选一个新主人，原来是毛卷毛夫人认为自己得了罕见的‘腹腔长树症’，想为自己选一个继承人。本书不折不扣的主角—毛毛知道了，又惊又喜，让报名处验了自己的dna之后，得知自己拥有了候选人的资格，拿到了通知书。他和他的主人—笑笑鼠满心欢喜地说；“哇咔咔！我们已经迈向了通往梦幻岛的第一步！一定能当岛主”当他们刚刚说完，旁边一个丑陋无比的女毛毛虫—毛丫丫发话了：“说得倒轻巧，我最讨厌口出狂言的虫！”笑笑鼠提醒了毛毛，没想到毛毛对毛丫丫有好感。一转眼，通过竞选比赛、咬洞比赛、顶触角比赛的几经波折，毛毛终于当成了继承人，也知道毛丫丫多恶毒，同时也查出了毛卷毛夫人得了罕见的‘腹腔长树症’是假一事。

令我笑的是；文章中运用了合适的夸张句，例；好吃得让人差点把舌头都吞到肚子里。令我生气的是；毛丫丫恶毒的行为，例；为了继承人的身份，竟然胡编谎言！

读完这本书，我明白了坏人总能受到惩罚，不管犯了多大或多小的错误。

《超级笑笑鼠之勇闯傻瓜林》是一本幽默、风趣、惊险、充满想象力的故事书。书中以笑笑鼠、咕噜牛、小鸡布丁、嘻皮猴、老

一直以来，胆小加懦弱把想对你说的好多好多都藏在了心底，我不敢对你倾诉，我压抑着自己，让思念与那浓浓的爱恋将心撕开一条又一条的口子，在夜幕降临的时候一遍又一遍向着有你的方向呼喊你的名字。。。

什么？我疯了？是的，我是真的疯了，为了爱，为了你而疯狂了！

你知道吗？为了能每天看见你，我一上班就开着qq，然后双眼一直盯着你的头像，希望能看见它闪烁，也是因为这样，我最近被确诊为瞳孔习惯性直视综合症，使我的视线范围只有qq头像那么大了。还有，在所有人围绕着你的时候，我却只能潜水默默的注视你，这又让我患上了另一种症状：习惯性妄想潜水下蹲症，只要是看见人多，我就习惯的抱头顿下，想象自己在潜水。

哎```这全部与能每天看见你比起来又算得了什么呢？

亲爱滴蜻蜓，看到这里你感动了吗？落泪了吗？不`~~~请不要哭泣！你可知道，若你哭泣，湿的总是我的脸，若你悲伤，苦的总是我的心？安觉~~~````如果把这个世界都给了我，也许我还会要求拥有更多，但，如能拥有了你，哪怕在这个地球上我只有那一锥之地，我用满足了。。。 汉中婚庆网说了这么多，你了解了我对你的爱吗？蜓蜓，在这没有了太阳的夜里，我为你写下了一生无悔的诗句：

哦```达令```

你是我心头飞舞的天使

你是我梦中轻飘的仙子

你是我头顶的蓝天

你是我冬天的棉被

你是我夏天的冷气

你是我白天的阳光

你是我黑夜的月亮

你是我有蚊子时候的杀虫剂

没有了你

我就是那没有罗盘的船只

在大海失去了方向

没有了你

就象汽车失去了轮胎

再也没有行动的能力

哦`~蜓蜓，

偶是真的真的好爱你

象猫眯对老鼠一样爱你

象小鸟对毛毛虫一样爱你

象老虎对绵羊一样爱你

象老鹰对小鸡一样爱你

哦`~蜓蜓，大声对我说吧，说你爱我吧！

给你的爱，

象那漫天的风沙．．

哦`~蜓蜓，

等你,

说爱我......

小编本次为大家带来精彩的句子。

超级搞笑小编

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个qq号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生，容易。活，容易。生活，不容易。

30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.站的更高，尿的更远。

32.生活有时就像被太监强奸一样-

一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

六、a：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”b：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”a：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”b：“我做好事从不留名的！”

七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她